natali_tasha: (Default)
Очень его люблю. Он такой трогательный и смешной одновременно. То маленький старичок, то такой ребеночек-ребенок :)

d60-1098
natali_tasha: (Default)
Возникло у меня желание кормить мужа здоровой пищей. Посему захотелось завести на кухне такое домашнее животное, как мультиварка. Приценилась в интернете - моя модель в среднем где-то 1500грн (185$) стоит. Нашлась даже за 1295 грн, но с доставкой только на завтра.

Но так как терпеть было совсем невмоготу, думаю, дай-ка  посмотрю в Comfy, у них вон даже скидки новогодние - аж 30%. Правда цены на сайте не указаны - уточняйте, мол, по телефону.
Муж перезвонил в магазин и радостно сообщил - модель сейчас есть, цена ... 2222 грн (275$).

Я конечно удивилась  - Не может такого быть, ты наверное первую цифру перепутал. Или продавец. Может 1222?

Мой бедный муж решил не отступать и перезвонил опять. Оказывается никто не ошибся - цена правильна, но благодаря заботе магазина о своих клиентах, с учетом скидки, специально для нас цена составит все лишь 1555 грн.

И вот тут я уже сказала - Вау :)!

Занимательная получается арифметика от Comfy - берете товар, увеличиваете цену на 50% Потом объявляете новогоднюю скидку в 30%. И вуаля, получаете цену чуть выше рыночной, и покупателя, уверенного, что он "выгодно отоварился".

Наперсточники, блин :))!

Я подумала и решила, что я - сильная, я могу собрать волю в кулак и дождаться до завтра. Так что ждем завтра кухонное пополнение из интернет-магазина.
natali_tasha: (Default)
Моя прабабушка Харытына родилась еще в позапрошлом веке. На ее сознательную жизнь выпала и жизнь при царе, и революция, и гражданская война, и 33 год, и война, и 47 год,  хрущев, и брежнев, и перестройка.

Помню, как детьми мы любили слушать истории из ее длиной и сложной жизни. И про то, как до революции жилось, и как потом раскулачивали. Рассказывала, как осталась одна, беременная и с 4-ю детьми, как они пытались выжить. И как маленькая Маруся с печки упала и спинку сломала, оставшись горбатой калекой на всю жизнь.

И про голод 33  - про то, какой урожайный год был, и как потом все отбирали, до последнего, несмотря на ораву детей в доме. Как в печку мешок зерна засунули, подожли, и молились, чтобы она не потухла, пока дом и двор обыскивали в поисках запасов. Как потом тушили это все и сушили. Как все старое и багатое приданное было продано за крохи еды. Как вокруг лежали мертвые люди. Как дети пытались ловить воробушков. Как ранней-ранней весной ели первую траву...

И про войну рассказывала - и как дочку с Германии ждала, как плакали от радости, когда встретились.И как верила, что Иван (старший и единственный сын) вернется с войны, несмотря на сначала молчание. а потом пришедшую похоронку. Как под немцами были, и как потом наши пришли.

Мы, притихившие, завороженно слушали все это. И несмотря на то, что мы знали все эти истории почти наизусть, снова и снова просили рассказать что-нибудь.

Иногда мы спрашивали - "Бабушка, а что страшнее всего было?". И всегда она отвечала одно и тоже - "Страшніше голодовки нічого не було. До войни хоч привикнуть можна, а тут ніяк. Не дай Боже таке пережити"...

Это история моей семьи. И я хочу помнить об этом.
natali_tasha: (Default)
а впереди - дорога, августовские звездные ночи, встреча с семьей. *** и к наступающему дню - не смотря на то, что без тоски не возможно смотреть на происходящее в стране, давайте помнить слова отца Ежи - "свобода внутри нас".
natali_tasha: (Default)
завтра ухожу в отпуск. и уезжаю с моей "киевской семьей" к родной семье на юг :).
работы невпроворот, зато завтра уже - дорога!
natali_tasha: (Default)
Холодно. Жутко, невыносимо, ужасно холодно. Я не люблю зиму, и радуюсь тому, что в этом году она такая короткая. Вчера, роясь в документах, нашла старенький недописанный ответ на вопрос [livejournal.com profile] springfrom о 10 моих люблю. Решила запостить, чтобы напомнить себе о том, как же хорошо и уютно было осенью (фото замечательной [livejournal.com profile] springfrom )

*** "Осень. Господи, если бы вы только знали, как я люблю осень. С ее низко висящим небом, с желто-красными листьями, с журавлями.

Осень, с гуляньем по городским улочкам и паркам, еще солнечными, но уже прохладными днями. Или вечерами.

Осень с первыми дождями. Когда ты еще легко одет, быстро идешь к какому-нибудь кафе, чтобы отогреться за чашкой чая (или кофе с молоком). И теплое дыхание любимого согревает твои замерзшие пальцы.

Рыжую, желтую, зеленую, безумную осень - разве можно ее не любить. Расставив руки и подняв голову кружиться в городском парке, вместе с Ketil Bjornstad в наушниках. И карусель цветов, облаков и падающих листьев уносит тебя туда, куда ты боишься ступить в другое время.

Уютный плед, глинтвейн, любимая книга, которую тебе читает любимый - и вечер до самых краев наполнен теплом. Осенним теплом.

Я безумно люблю осень. Даже с ее тоской и дурным настроением. Осенью часто ноют старые раны. Она напоминает о всех "когда-то". И бередит все "никогда". И со всем этим осень учит смиряться и учит жить дальше.

Осень - это время итогов, переосмысления, поисков себя внутри себя же. Время вопросов к самому себе, и время ответов. Время, когда Бог кажется еще более близким, и вы по долгу беседуете с Ним в укромной комнате твоего сердца. И с каждой такой осенью  становишься чуточку старше, чуточку спокойней, и чуточку терпимей.

Если бы я могла выбирать, где жить, я бы жила в вечном октябре."
natali_tasha: (Default)
Моя троюродная сестра умерла сегодня утром после трех дней комы. У ее 11-летней дочки много переломов, но ее жизнь уже вне опасности.

Я многое могу понять. Мы не боги, врачи - тоже. Если не понять, то хотя бы смириться.
И густой туман, и нелепый обгон, и лобовое столкновение.

Я могу понять даже, почему в нашей маленькой сельской больнице истекающего кровью человека берут на операционный стол только через несколько часов после аварии.

Но весь день сегодня я думаю об одном - почему в нашей бесчеловечной системе родственников пускают проститься с телом, но не разрешают быть с живым человеком в реанимации. Почему пускают целовать холодный лоб любимого человечка, и не пускают держать за руку, быть рядом с ним.

Я не понимаю, почему это право нужно выбивать - деньгами, слезами, мольбами. Почему отбирается последняя возможность увидеть, сказать, прикоснуться.

Уродское наследие безжалостной системы. Я не понимала, не понимаю, и не хочу понимать этого.

6 лет :)

May. 1st, 2010 02:30 pm
natali_tasha: (Default)
... или говоря словами Мюнгхаузена: "Это, конечно, не подвиг, но что-то героическое в этом есть!"
6 лет. Чугунная (кипарисовая, рябиновая) свадьба.

Чугунная свадьба (именно так называется этот свадебный юбилей)— первый металл в семейных отношениях. Хрупкий, неблагородный (черный), но — металл. Чтобы чугун превратился в серебро, а следовательно и свадьба превратилась в серебряную, или золото – золотую свадьбу, молодым супругам предстоит еще трудиться и трудиться.


Этот свадебный юбилей символизирует прославление крепкого домашнего очага. Из чугуна в старину делали горшки, которые выдерживали высокую температуру в печи. Поэтому чугун – символ прочности, но от удара он может лопнуть. Так и в семейных отношениях - необходимо постоянно поддерживать огонь семейного очага.

Но самое главное, что к этой свадебной годовщине основы дружной и крепкой семьи уже заложены. Кроме того, чугун легко заполняет любые формы, а уж какую форму семейных отношений хотят закрепить молодые супруги, зависит только от них самих.

В накале страстей, в огне споров «чугун» отношений переплавится в более пластичный чугун — ковкий, он станет более легким, изящным, светлым. И тут самое важное — не перекалить его: уступить в споре, проявить внимание, сделать первый шаг навстречу.


Нашла одно место для свидания, надеюсь получится туда попасть.Так что ушли ковать отношения :)
natali_tasha: (Default)
Приближающийся уход старого и долго болеющего близкого дает возможность смириться с грядущей потерей, с неизбежностью расставания и с тем, что смерть - неизбежная часть жизни. И все равно, когда там наверху ставится точка человеческой повести, все равно тяжело сдержать слезы.

Сегодня умер мой дедушка. Хочется много написать, каким чудесным он был. Позже напишу. А сейчас прошу и хочу одного - Господи, упокой новопреставленного раба Божия Петра в вечных Своих обителях!
natali_tasha: (Default)
Смотрю на проплывающие мимо огни фонарей, чужих квартир, железнодорожных переездов. Успеть сказать и показать, как сильно любишь, успеть попросить и получить прощение, успеть тихо побыть рядом и сказать самые важные слова, просто успеть. В последнее время любая поездка домой сопровождается этим щемящим, ноющим чувством - успеть. И с каждым разом оно все острее.
Это чувство, умноженное на стук колес и сменяющиеся ночные пейзажи за окном, уносит меня на сотни километров вперед, и на тысячи дней назад. Туда, где все живы и здоровы, к смешным и добрым воспоминаниям. Как же я благодарна Богу за семью, которую Он мне дал.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru
natali_tasha: (Default)
никак не могу собрать все вещи. хожу из комнаты в комнату. самолет сегодня днем. а я все меряю квартиру шагами.
***
каждый раз повторяется одно и то же. уезжая, пытаюсь убедить себя, что все будет хорошо. здесь, в москве. никак иначе.
***
в этот приезд появилось еще несколько человек, к которым я очень привязалась. значит, это была хорошая поездка.
***
я люблю киев. безумно. в этом городе - ты. в этом городе - мы. в этом городе - все. мой дом там, где ты. так будет всегда.
***
странное состояние, когда кажется, что находишься одновременно и здесь, и там. переходящее в уже не здесь, и еще не там.
natali_tasha: (Default)
Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя – сушь,
Мне и в жару без тебя – стыть.
Мне без тебя и Москва – глушь.

Мне без тебя каждый час – с год;
Если бы время мельчить, дробя!
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать –
Бедность друзей, верность врагов,
Я ничего не хочу ждать.
Кроме твоих драгоценных шагов.

(с) Николай Асеев
natali_tasha: (Default)
в пятницу был наш маленький праздник - 5 лет, как мы семья. устроили большую прогулку. видели много интересных мест - и дореволюционную больницу для детей с хроническими заболеваниями (в основном, с полиомиелитом), и зеленый театр, построенный пленными немцами после войны, и даже поле, на котором тренируются лучники. столько всего было и сколько еще будет.
***
пересматривала любимые отрывки из того самого мюнхгаузена. много мыслей, но какие-то все недооформленные. иногда случаются моменты, когда хочется сказать "Не требуй от меня большего, чем я могу, я не гожусь для тридцать второго мая", но понимаешь, что любишь и нужен тебе именно мюнхгаузен, и только тот самый, а с садовником мюллером не ужиться.
natali_tasha: (Default)
в процессе переезда решила наконец-то избавиться от недонабора на шесть персон, от которого остались ножи и вилки. набор отдан мне мамой десять лет назад для "самостоятельной жизни". он предельно прост - в белый кусок пластмасы воткнуто то, что является вилкой и то, что называется ножом.

не спрашивайте, какой лешый дернул меня за язык во время разговора с мамой, сообщить ей об этом. что тут началось.  мои попытки сгладить ситуацию и превратить все в шутку успехом не увенчались. драма разворачивалась на глазах, и градус беседы на том конце провода повышался с каждой минутой.

ну как я могу выбросить приборы, которыми до меня пользовалась мама, а до мамы, между прочим, бабушка. но это еще не все - до бабушки оказывается еще и прабабушка...
на этом колене я решила все-таки остановить экскурс в историю чудного недонабора (как хорошо, что раньше я не знала всей предыстории!). а услышав срывающиееся в плач предположение, что можно еще и моему младшему брату отдать сии приборы, мои волосы начали вставать дыбом.

предельно вежливо попращавшись с мамой, я впала в задумчивость. несмотря на всю комичность и абсурдность ситуацию, мне стало так жалко ее. ведь она цепляется за вещи, пытаясь удержать какие-то невидимые нити - отношений, связей, поколений. нити, которые вещами не удержишь, и удержишь ли вообще. наверное, отсюда это такое неуместное отчаянье - от ускользающего, неподдающего твоему контролю, чувства потери чего-то намного большего и важного, чем эти чертовы вилки.

через десять минут не выдержала и написала смс - "я привезу тебе набор. с одним условием - не дари его брату. люблю".  в ответ получила - "я счастлива. спасибо!". как мало иногда нужно для счастья.

а я дала себе слово, что завтра же позвоню брату. и бабушке с дедушкой тоже. в попытках поймать те ускользающие нити
natali_tasha: (Default)
1 мая. 4 года. магнолии, словно в снегу. яркое солнце, синее небо, зеленый парк. новый итальянский ресторан. новые роликовые коньки. запах женщины и одиночество в сети. новая стрижка.
***
я не люблю стричься. мне всегда казалось, что волосы хранят память того, кто к ним касался, событий, которые происходили, чувств, которые переживались, мыслей, которые приходили. в детстве каждый поход к парихмахеру сопровождался грандиозным скандалом).
***
а по вечерам письма цветаевой, стихи рильке, ахматовой, пастернака. и пиаф, матье, кейв.
***
все просто чудесно.
natali_tasha: (ez)
с завидной регулярностью происходят события, которые делают меня грустной. это очередное повышение аренды за квартиру. причем, чаще всего огорчает не сам факт, а мотивация и отношение.

мотивация у наших хозяев, как правило, очень умиляет - в связи с изменившимися семейными обстоятельствами нам нужно больше денег. а так как в этом году у хозяев семейных обстоятельств было много, то и повышение аренды за год уже третье, и судя из довольно прозрачного намека, в ближайшие три месяца не последнее.

отношение еще более трогательное, чем мотивация.
снимаем мы квартиру с мебелью. под мебелью подразумевается шкаф и сервант, оба а-ля привет из 60-х, полуторный диван с веселым описанием хозяйки чем на нем занимались, и чем от него воняло. а также в комплект квартиры с мебелью входил кухонный шкаф и балкон наполовину заваленный хозяйским хламом.
внешний вид квартиры был таким, что косметический ремонт от мужа был потребован мной в ультимативном порядке. и этот самый ремонт, в виде новых обоев, новых кранов на кухне и в ванной, и покрашенных окон, подоконников, батарей, понятное дело был сделан нами, и за наши средства, ибо "вам же надо". дверь в нашу гостинку в длинном коридоре военного общежития легко узнать - среди бронированных дверей выделяется одна деревянная, с некогда выбитым кем-то замком, на месте которого сейчас "заплатка" из нержавейки.

и вот при всем перечисленным и не перечисленном, квартира сдается с отношением, будто съемщику хозяева делают невероятное одолжение позволяя жить и находится к квартире. при этом рыночная составляющая (вы квартиру - мы деньги) очень часто упускается, и даже воспринимается с неким возмущением.
natali_tasha: (Default)
два города, две жизни, две меня.
не дома -  и тема, и расположение, и настроение.
natali_tasha: (Default)
решила приготовить на гарнир  к ужину гречку. плита электрическая. советская. думаю, дай как я поставлю на максимум, чтобы закипело побыстрей, а потом поставлю на минимум. вот этими двумя этапами заминочка и случилась. очнулась я, когда заметила, что в комнате некий туман и дышать как-то нечем. кухня полностью в дыму. открыла все окна. думала сама в это время сходить прогуляться. теперь боюсь, чтобы в мое отсутствие соседи пожарных не вызвали. посижу-ка я дома пока. эх...

Profile

natali_tasha: (Default)
natali_tasha

January 2015

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:54 am
Powered by Dreamwidth Studios