natali_tasha: (Default)
Поезд. Плацкарт. Вспомнилось студенчество. В наушниках бумбокс в перемешку с инструментальной музыкой и еще чем-то. Завтра меня встретят люди, с которыми я виделась последний раз ровно пол моей жизни назад. Дурашливый и смешной подросток, мучающийся вселенскими проблемами вырос. Чтобы сказал тот тинейджер о том, что из него получилось? не хочу этого знать.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru
natali_tasha: (Default)
на день транзитом оказалась в киеве.
***
много думаю сейчас. что заставляет нас подменять главное - второстепенным; проживать чужую жизнь, а не свою; делать больно и обделять любовью тех, ближе и дороже которых не найти.
***
перечитываю цитату из экзюпери, которуя я когда-то вынесла в заголовок - "светильники нужно беречь: порыв ветра может загасить их". нужно сменить её. и имя тоже.
***
сегодня ночью гуляли с мужем в парке, прихватив фотоаппарат. чудное ощущение, что ты там, где должен быть. у меня это сводится к одному - с тем, с кем должен быть. все остальное - мелочи.

natali_tasha: (Default)
иногда жизнь переворачивается с ног на голову именно тогда, когда кажется, что она только вот-вот вернулась на эти самые ноги. но все равно все есть и будет хорошо. главное — доверять.
***
в пятницу с наталюшей гуляли по пустому, освещенному ночными огнями киеву.

пустые аллеи и дороги, редко-редко выплывающие из тумана люди с зонтами.

церквушка в солдатском шатре, которая стоит в мариинском парке. теплый свет церковных свечей, дедушка, читающий что-то из евангелия, сидящие в кресле двое. печка посреди церкви, барабанящий в шатер дождь, и кот, по-хозяйски обошедший подсвечники и печку, мягко прыгающий к нам в кресло. а мы, посидев и немного отогревшись, снова нырнули в туман.

проходя мимо лавры увидела приоткрытую дверь. быстро прошмыгнув, оказались внутри. абсолютно пустая лавра, без единого человека. подсвеченная прожекторами и погруженная в туман. колокольня, уходящая в Небо, храм, замерший в ожидании Богоприсутствия, и удивительное ощущение мира и покоя.
вот так, стоящих у ворот и рассматривающих это чудо, нас и встретил милиционер. оказалось, что сюда нельзя, все закрыто. а потом ... он разрешил нам ходить, где нам захочется, но вернуться через двадцать минут.
я боялась упустить каждый миг. когда каждый твой взгляд рождает внутри волну восхищения от увиденной красоты. я кружилась и надо мной проносились купола, верхушки деревьев, белое небо, из которого лениво падал дождь, колокольня, которой не видно конца, медленно проплывающий надо мной туман.
колокольный звон, полночь, но сказка не кончается, она внутри.

возвращаясь домой думала, что удивительно, как легко Бог умеет сделать чудо из подручных средств — ночной город, туман, церковь, приоткрытая дверь, моросящий дождь, и целый мир, наполненный Миром.
как тяжело бывает рассмотреть и отыскать это чудо, в то время, когда оно оказывается совсем рядом.
главное - просто доверять.
natali_tasha: (Default)
в процессе переезда решила наконец-то избавиться от недонабора на шесть персон, от которого остались ножи и вилки. набор отдан мне мамой десять лет назад для "самостоятельной жизни". он предельно прост - в белый кусок пластмасы воткнуто то, что является вилкой и то, что называется ножом.

не спрашивайте, какой лешый дернул меня за язык во время разговора с мамой, сообщить ей об этом. что тут началось.  мои попытки сгладить ситуацию и превратить все в шутку успехом не увенчались. драма разворачивалась на глазах, и градус беседы на том конце провода повышался с каждой минутой.

ну как я могу выбросить приборы, которыми до меня пользовалась мама, а до мамы, между прочим, бабушка. но это еще не все - до бабушки оказывается еще и прабабушка...
на этом колене я решила все-таки остановить экскурс в историю чудного недонабора (как хорошо, что раньше я не знала всей предыстории!). а услышав срывающиееся в плач предположение, что можно еще и моему младшему брату отдать сии приборы, мои волосы начали вставать дыбом.

предельно вежливо попращавшись с мамой, я впала в задумчивость. несмотря на всю комичность и абсурдность ситуацию, мне стало так жалко ее. ведь она цепляется за вещи, пытаясь удержать какие-то невидимые нити - отношений, связей, поколений. нити, которые вещами не удержишь, и удержишь ли вообще. наверное, отсюда это такое неуместное отчаянье - от ускользающего, неподдающего твоему контролю, чувства потери чего-то намного большего и важного, чем эти чертовы вилки.

через десять минут не выдержала и написала смс - "я привезу тебе набор. с одним условием - не дари его брату. люблю".  в ответ получила - "я счастлива. спасибо!". как мало иногда нужно для счастья.

а я дала себе слово, что завтра же позвоню брату. и бабушке с дедушкой тоже. в попытках поймать те ускользающие нити
natali_tasha: (Default)
Идеи, принципы, идеалы. За что и как долго воевать. До чего должны договориться политики, на какие уступки нужно пойти противнику, чтобы война прекратилась. Организация пикетов — пикетов за, пикетов против. Какие объекты должны бомбить и что нужно защищать. Кто прав и кто виноват, аналитика и разбор полетов. Законность военных действий или их абсолютная преступность. Этим переполнены разговоры, споры, посты и комментарии мужчин. Это мужская война.

Люди, дети, старики, больные. Отчаянье — от невозможности прекратить. Слезы — от неспособности защитить. Страх — за тех, кого любишь, и за тех кого не знаешь. Мольба — прекратить, остановиться, пожалеть. Боль — без разбора на своих и чужих. Непонимание — почему твои мужчины выбирают войну, почему в твой дом приходит горе, одно сплошное и горькое почему. И это стремление помочь — собрать помощь, одеть, перевязать. Об этом женский, иногда немой, иногда с заламыванием рук, крик. Об этом тихие слова и об этом сдержанные эмоции.Это женская война.

Когда-то давно я читала пьесу «Мать» Чапека . Его последняя пьеса и, на мой взгляд, наиболее сильная. «Мать» именно об этом — о мужчинах, которые гибнут за свои идеи, и женщинах, которые ждут своих мужчин.
natali_tasha: (Default)
Я пришла к ним в группу на третьем курсе. Уже устоявшийся коллектив, со своими сформировавшимися подгруппами, со своей элитой, своими лидерами. Я никогда не бываю среди «своих», каким бы не был коллектив. К этому быстро привыкаешь — лет в 12 перестаешь обращать внимание на подобные мелочи.

Этого парня было трудно не выделить. Он не был никогда явным лидером, но всегда относился к «элите» , сохраняя при этом некую обособленность. Самый умный в группе. Вы можете себе представить, что значит «самый умный» на факультете прикладной математике, где 80 процентов предметов составляет разного рода математика? Во мне все съеживалось, когда приходилось его о чем-то спросить. Слегка пренебрежительный тон с налетом снисхождения ,в сочетании с IQ в два раза (минимум) выше чем мой, действовали на меня точно так же, как действует взгляд удава на бедного кролика.

Где-то в конце четвертого курса, у нас был семестр психологии. Предмет не профильный, преподаватель — молоденькая, свежевыпущенная аспирантка. одним словом, скучно и не информативно. И вот, на одном из семинаров, этот парень начал говорить. Не долго, минут пять, но как же он говорил. Это было совсем не похоже на него — он горел и был возмущен каким-то вопросом, его мнение было таким расхожим с мнением большинства, с мнением его приятелей, и просто окружающих. Я помню, что подумала тогда — так вот ты какой, цветочек аленькый. И все оставшееся время учебы воспринимала его через призму нового открывшегося человека.

К чему это я? Было интересно спустя несколько лет случайно встретиться в жж. Перебирать нити его размышлений, словно песок сквозь пальцы пропускать его мысли, с удовольствием слушать многое из его музыки в контакте, и видеть, что он оказался именно таким. Интровертом, созерцающим мир, самоироничным и немного грустным, живущим в мире, и одновременно вне этого мира.

А я, все также как тогда, боюсь оставить комментарий и закрываю окно, с никогда неотправленным текстом.

среда

May. 21st, 2008 09:56 pm
natali_tasha: (Default)
как у собаки павлова, выработан условный рефлекс. словно запускается внутренний таймер, с какими-то контрольными точками. и хоть далеко, все равно знаешь, что эти контрольные точки есть - доехали, припарковались, разложились и т.д.
вернулись - только тогда таймер останавливается, и все идет дальше своим чередом.
natali_tasha: (Default)


почему тема одиночества сейчас очень актуальна. люди много работают, мало спят, им не хватает времени, или желания, или сил на то, чтобы общаться с близкими, чтобы открываться и узнавать того, кто рядом. люди живут рядом, муж, жена, постель, кухня, выходные - так много времени вместе, и так мало - рядом. так много одиночества в людях. там много не высказанного, так много не спрошенного, и так много не услышанного. настолько много, что до немого крика, и до слез по ночам.

и тут вдруг интернет - аська, письма, жж. где можно, поначалу прячась за маской неизвестности, быть предельно откровенным, можно писать о том, что думаешь, и думать о том, что пишут, можно задавать вопросы, можно получать ответы, можно общаться на грани фола - открывая и открываясь. я даже не знаю, что важней - открывать или быть открытым.

и поначалу кажется, что все это похоже на общение попутчиков в поезде - каждый выйдет на своей станции и больше они не встретятся, а сегодня ночью можно говорить, что хочешь и вести себя как хочешь. как у пугачевой в песне. только в сети - эта откровенность не такая - приходит утро, и завтра можно тоже что-то написать, или ответить, или спросить. и строятся отношения - вроде бы как виртуальные, но затрагивающие совсем не виртуальные мысли, и совсем не виртуальные чувства.

в какой-то момент ты понимаешь, что готов поделиться с виртуальным знакомым таким сокровенным, чем даже не делился с самыми близкими. и ты начинаешь ждать письма, или сообщения в аське, или комментария в жж. все так же теша себя иллюзией "маски", как раньше на маскарадах - надел маску и кажется, словно тебя не узнать. и совсем не виртуально письмо за письмом, день за днем, начинают отдаляться от того, кто рядом.

какие цветы ты любишь? скажи, что последнее ты читал? чего ты боишься? что ты слушаешь сейчас? стихи, цитаты, музыка, видео. легкий флирт, который перерастает в нечто большее. и вот он уже знает ее вкусы, а она знает всю его жизнь. он рисует ее образ акварельными красками, она нервными штрихами карандашом выводит его силуэт. и вот уже оба полувлюблены друг в друга.

и в этих образах, как правило, так же мало от настоящего, как у луны и ее фотографии мыльницей. иллюзия не просто подменяет реальность, иллюзия разрушает настоящее. это так странно, и этого так много вокруг. одиночество. не только в сети. везде.
natali_tasha: (Default)
1 мая. 4 года. магнолии, словно в снегу. яркое солнце, синее небо, зеленый парк. новый итальянский ресторан. новые роликовые коньки. запах женщины и одиночество в сети. новая стрижка.
***
я не люблю стричься. мне всегда казалось, что волосы хранят память того, кто к ним касался, событий, которые происходили, чувств, которые переживались, мыслей, которые приходили. в детстве каждый поход к парихмахеру сопровождался грандиозным скандалом).
***
а по вечерам письма цветаевой, стихи рильке, ахматовой, пастернака. и пиаф, матье, кейв.
***
все просто чудесно.
natali_tasha: (Default)
как далеко и как долго нужно бежать, чтобы все-таки убежать от себя?

когда я не могу с чем-то справиться и разобраться, мой мозг отключается и только одна мысль - идти, идти, идти, бежать, бежать, бежать. подобно тантруму. Run, Forest, Run!

я могу часами бродить по городу не разбирая дороги, или часами слушать подряд несколько песен - бежать можно в разных направлениях. до изнеможения. до невозможности идти дальше. до неспособности что-либо чувствовать.

остановиться и дышать. просто дышать. наслаждаясь каждым вдохом. и каждым выдохом тоже.
а потом медленно пойти в нужном направлении, и точно знать, что справишься, что разберешься. и главное, что обязательно найдешь себя.
natali_tasha: (Default)
год назад, в школе злословия эти слова сказала татьяна толстая. тогда я не согласилась с тем, что может быть что-то страшнее смерти. а год спустя понимаю, что таки да, правда, готова подписаться под каждой мыслью, под каждой фразой и под каждым словом.

"мне кажется, что есть несколько вещей которые страшнее смерти.
главное - это ощущение, которое некоторые называют богооставленностью, а другие говорят - не надо так говорить, потому что Бог тебя никогда не оставит, это ты его оставляешь. какая -то нестыковка. ну, пусть будет богооставленость, которая ощущается, как абсолютное обессмысливание всего.

то что у людей тяжелые депрессии бывают, вот они мучаются именно этим - все лишается смысла, не то что там перспектива, чувства, или что-то там. а вот все - пить, есть, читать, телевизор смотреть, посмотреть на красивую вещь, цветок, выглянуть в окно, узнать какая погода - все лишается смысла. и вот когда оно вот так вот тебя обступит, и ты в этом стоишь, вот тогда ничего страшнее нет. тогда лучше смерть. и она лучше, потому что люди выбирают ее, люди кидаются, ищут ее.

я думаю, у каждого человека хотя бы раз в жизни, хотя бы на какойто краткий момент, это состояние придвигается к нему. не обязательно с ним случается тяжелая депрессия. но дыхание, вот как бывает дыхание пустыни, жар или наоборот морозом пахнуло, и вот дыхание этого состояние посещает человека, чтобы просто напомнить, чтобы он не шел в неправильную сторону, что бы он шел искал Бога.<...>

вот это состояние страшней смерти. потому что в смерти есть смысл.<...> и это не самое страшное, что есть. страшнее, когда Он обессмысливается, тогда будто из всего душу вынули, из каждого человека, из всего ."

5-24.

Apr. 4th, 2007 05:22 am
natali_tasha: (Default)
МосК уже отрубается. Может и к лучшему. Только не могу заглушить этого

...

Mar. 29th, 2007 12:52 pm
natali_tasha: (Default)
Мой отчаянный сорванный голос
Современные средства науки
Превратили в приятный фальцет
(с) В.Высоцкий

Profile

natali_tasha: (Default)
natali_tasha

January 2015

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:54 am
Powered by Dreamwidth Studios